От 10 до 16
или
Подросток: инструкция по применению.

- У меня сыну 11 лет, но он мальчишка развитый не по годам. Иногда просто не знаю, как поступать, то хамит и "пробует " на прочность, то ластится. Куда-нибудь едем, так с таким лицом, будто на каторгу его везут, в кандалах и наручниках. А как приедем, так морщиться, что недостаточно долго остались. Как ни сделай, все не так. Одно и тоже нужно повторить раз 20, чтобы это было сделано. Вечно недоволен. Как с ним быть? Иногда просто отчаяние охватывает.

- Я вас очень хорошо понимаю. Моему сейчас 12. И это выражение лица - "ладно, едем, но как на заклание"
Скажу честно, бывает, сдаемся. Оставляем дома одного. Может мы слишком заботливые родители.
Ругаю себя, что редко даю самому до конца совершить свои детские ошибки.
Разбираю его бардак, вместо того, чтобы заставить искать вещи утром.
Напоминаю, напоминаю, напоминаю...

- Как все-таки делать так, чтобы элементарный порядок соблюдался? На «Новопассите» далеко не уедешь. Тут волосы ему стригли, так со скандалом, в итоге я просто "взяла за шкирку" и постригли, чтобы хоть видеть мог нормально. И дело не в запретах, я как раз- таки не запрещаю иметь длинные волосы, просто у него сейчас очень жирные волосы, а он вратарь в хоккейной команде, вот и представьте вид и запах. А что касается порядка, так совсем беда. Только уберешься, вечером приходишь - просто погром: и стаканы, и носки, и чего только нет! И все на видном месте. Просто руки опускаются. И объясняла, и уговаривала, и ставила условия - просто какой-то пофигизм. Даже есть раз десять звать надо. А потом округляет глаза: « мам, а ты чего нервничаешь?!»

- С ванной у нас получилось просто. Застигнутый вечером "ароматизатор воздуха» был извлечен на месте поимки из футболки, которую ему предложили понюхать. И Ловчая Мать (т.е. Я), риторически вопросила: что подумают девчонки в классе? Он в момент сообразил, куда надо ему идти.
И хвост у моего тоже есть, с 1-го класса. Но он не большой ( только сзади), а так голова подстрижена. А вот у моего племянника так просто грива и ничего, в университет в этом году поступил. Прическа - это не главное.

- Вы знаете, у нас те же проблемы были. В доме настоящая война. А потом родилась сестричка, ему стали меньше внимания уделять, да и он понял, что, вообще-то, уже достаточно взрослый, и нечего маме просто так нервы трепать. С бардаком в комнате бороться научились – чаще приглашаем в гости его девочку, и к ее приходу комната просто сверкает.
Проблема носков, видимо, не решится никогда... Волосы тоже длинные, но каждый день их моет, принимает душ, так что с запахами проблем нет. Учиться не хочет, но уже начинает понимать, что, видимо, за руку в университет его никто не поведет, и если он сам не поступит, то загремит в армию. Делает выводы. Хотя, конечно, тяжело очень. Бедная я, бедная!

- Совершенно типичная картина. Мой муж умер, когда сыну было 15 лет. Пара лет прошла в подобном кошмаре, хотя отношения у нас с сыном всегда были очень хорошие. Он с раннего детства заботился обо мне и любил серьезные разговоры, доверял мне беспредельно, никогда не врал. А тут вдруг началось: молчки, секреты, вечные претензии, мама во всем неправа, вообще все не так, все ужасно. Мамины поцелуйчики строжайше запрещены. Как-то в гневе кулаком пробил дыру в стене, потом еще - в двери. Он с 13 лет учился в университете, а тут вдруг плюнул, отсиживался в библиотеке, занятия пропускал, пошли двойки. Потерял национальную стипендию. Умоляла: не желаешь - пропусти годик, ведь как дорого платить! Хвост (до пояса), борода - с 16 лет. Сели мы как-то с ним у разожженного камина, поставили бутылку водки и фондю - и полночи разговаривали. Я ему говорю: "Ты тогда станешь взрослым, когда осознаешь и примешь простой факт, что родитель не вечен, не совершенен, не может за все отвечать и все проблемы решить. Кроме того, он мне признался, что у него сильнейшее сексуальное напряжение, мозги застилает. В общем, расставили мы с ним акценты. Теперь он уж все это перерос, по-прежнему мой лучший друг - и практически глава семьи. Закончил университет. У Ваших бурный период пока, пожалейте сынков в глубине души. Подростком быть очень трудно. Не позавидуешь. Себя как вспомню - жаль родителей страшно.

Думаю, что всем родителям, у кого сейчас дети вступили в трудную пору взросления, знакомы подобные диалоги и близки обсуждаемые проблемы. Да, подростком быть очень сложно. А быть родителем вылупляющейся Личности ничуть не легче, а может быть даже и труднее порой. Попробуем немного упорядочить этот ужасающий хаос наших с детьми отношений и взаимных недовольств и выработаем ИНСТРУКЦИЮ по уживчивости с нашими чадами. Итак, пункт первый.

1. Описание и характеристики.

Стремление к самоутверждению, перепады настроения, взрывы злости и агрессивности, страсть к спорам, поиски себя, сравнение себя с другими – далеко не полный перечень черт и состояний, присущих всем «подрастающим взрослым». Замечательно, если в Вашей семье, благодаря ли Вашей мудрости и жизненному опыту, интуиции ли и абсолютной любви, этот период проходит при полном «штиле». Честь и хвала Вам! И море белой зависти! Наверняка, у Вас есть собственные ноу-хау в этом вопросе. У большинства же родителей подростков не хватает ни терпения, ни желания понимать своих «невыносимых» чад. А это, в свою очередь, ведет к большему разобщению и возникновению проблем. Итак, пункт второй.

2. Действия и меры предосторожности в случае возникновения проблем.

Проблема №1. Еще совсем недавно Вам достаточно было сказать ребенку: «Сделай то-то, потому что так надо», и чадо слушалось. Теперь такие авторитарные заявления не проходят, дитя артачится, спорит, в лучшем случает, просто не делает, в худшем делает наоборот.

Наши действия. Для начала осознать то, что дитятко уже достаточно выросло, оно жаждет собственных решений, и даже ответственности за них. Так предоставим ему эту возможность. Пусть принимает самостоятельные решения, но иногда (и чаще) подготовленные нами. Не будем командовать, а будем советовать. На самом деле в силу маленького жизненного опыта ребенок еще нуждается, чтобы им управляли и подсказывали, только он не принимает диктатуры. Так что активируем все имеющиеся у нас запасы дипломатии.

Проблема№2. Вы без содрогания не можете смотреть на любимое чадушко, на эти его длинные лохмы, закрывающие половину лица, на эту бесформенную одежду, нашивки, браслеты и прочую, на Ваш взгляд, дребедень.

Наши действия. В том–то и дело, что все это только на Ваш взгляд. А ребенок в этот период формирует себя не только внутренне, но и внешне. Ему очень важно мнение окружающих, особенно сверстников, а потому так необходима порой причастность к модным направлениям в музыке и одежде. Потерпите, это временно. Большинство нынешних, достаточно консервативно одетых, взрослых когда-то в юности примеряли на себя все немыслимые «наряды» авангарда. Старайтесь не критиковать: подросток раним, одно Ваше обидное для него слово, и он замкнется, будет переживать, а на Вас злиться. Но не снимет эту проклятую для Вас одежду. Так что снова активируем, на этот раз все имеющиеся у нас запасы терпения.

Проблема №3. Вас безумно раздражает ветреность интересов Вашего сына или дочки: еще на прошлой неделе был без ума от роликов, сегодня уже просит купить гитару и скейт, а завтра может заявить, что без изучения древнекитайского языка ему дальше не жить.

Наши действия. Конечно, это все может быть обременительно для Вашего кошелька, но всегда можно найти вариант подешевле. Подросток пробует свои силы, проверяет свои возможности. И чем больше он проведет экспериментов над собой, тем легче будет его выбор в будущем. Так что радуйтесь увлеченности своего дитяти, это как минимум отвлекает его от бесцельного шатания по улице, хотя и оно необходимо подросткам в разумных пределах. Да и вообще, человек с увлечениями всегда интересней, и приобретенные навыки могут пригодиться в жизни. Вывод третий: радуемся!

Проблема №4. Вас обижает тот факт, что на все Ваши приглашения ребенок отвечает отказом, а на встречи с друзьями бежит сломя голову.

Наши действия. Это зачатки ревности, дорогой родитель, и душить их надо уже сейчас, пока еще не появились на горизонте возлюбленные Ваших детей, ревность к которым отравила отношения не в одной сотне семей. Вы хотите быть стопервой семьей? А если нет, то ищем увлечения для себя, если таковых не было, плаваем в бассейне, вышиваем крестиком, ходим с мужем по гостям. И развиваем в себе здоровую долю пофигизма. Не захотел сынок с Вами на прогулку, ну и ладно.

Проблема №5. Ваш «котик» рычит как тигр, а «куколка» размахивает руками словно монстр. Вам трудно выносить подобную грубость, вы тоже срываетесь на крик, заглушая свое пугающее же Вас бессилие. В результате в доме дым коромыслом, звездные войны и прочие разрушительные инсценировки.

Наши действия. В следующий раз, прежде чем включить сирену, быстро вспомним все: как жалели в прошлый раз, что не сдержались и выплеснули все свое раздражение на разбушевавшегося ребенка. В итоге два дня не разговаривали, лучше от этого никому не стало. На волне бунта, и, находясь во власти духа противоречия, чадо все равно сделало все по-своему. У Вас рюмка корвалола на ужин и нулевой результат. Значит, анализируем и делаем выводы. Подросток при внешней грубости очень раним, и часто он защищается таким образом от нашего напора. Не будем заставлять нашу «кровинушку» защищаться от нас. Почаще уступаем в малом, зато выигрываем в большом. Не забываем замечать успехи и достижения нашего ребенка. А если он принял самостоятельное решение, и оно оказалось верным, обязательно оценим это и даже возможно признаем свои ошибки. Это тоже полезно для взрослеющего чада: научиться, возможно, и на Вашем примере, признавать свои ошибки. Дружелюбный, уважительный, с юмором тон – вот наш союзник. Так и запомним.

Вот вкратце основные проблемы, возникающие с нашими взрослеющими детками. Конечно, их больше на самом деле. И есть такие, решать которые нужно вместе с квалифицированными специалистами, а то, как говорится во всех руководствах, «вы можете усугубить проблему и лишиться гарантии». А теперь, как и подобает всякой инструкции, в заключение пункт третий.

3. Гарантии.

Подводим итоги. Мы, с активированными в себе функциями дипломатии, терпения и доли пофигизма продолжаем радостно и дружелюбно любить своих ненаглядных сыночков и дочек. Это главное условие этой инструкции и жизни вообще. Не забываем, что они для нас и мы для них самые родные и близкие люди. Кто, как не мы, должны и можем все понять, подсказать и поддержать. Любим сами и купаемся в их ответной любви. Гарантия пожизненная.

Ольга Татарникова
x-woman@bk.ru

Источник: http://Статья прислана на конкурс в журнал "Sвершенство"